Lisette asegura que su hermana comenzó a despreciar a la familia después de hacerse rica. La Diva de México escucha su relato y abre una conversación sobre el dinero, las apariencias y los vínculos que terminan por romperse. EN When relatives shame you over money: Lisette’s story on El Diva Show Lisette says her sister began looking down on the family after becoming wealthy. La Diva de México listens as she describes a painful rift shaped by money, appearances and years of distance.
¿Qué pasa cuando las diferencias económicas se convierten en motivo de humillación dentro de una familia? En este episodio de El Diva Show, Lisette comparte su versión de un distanciamiento entre hermanas marcado por comparaciones entre sus esposos, comentarios hirientes y años sin convivencia. La Diva de México escucha su testimonio y reflexiona sobre el respeto, el orgullo y el valor de las personas más allá de sus ingresos.
El viernes también llega con una pregunta que provoca bromas y confesiones: si estás haciendo el amor y suena el teléfono, ¿contestas aunque sea tu mamá? Los oyentes cuentan sus interrupciones más inoportunas y debaten qué harían ante una posible emergencia familiar.
Además, La Diva y sus invitados hablan de amistades poco recíprocas, familiares que dejan deudas y fiestas donde cada invitado debe llevar su bebida y botana. Entre el humor y el desahogo, también hay espacio para una leyenda sobre una cueva misteriosa y el testimonio de Ariel sobre vivir con ansiedad.
TIMESTAMPS:
00:00 ¿Contestas el teléfono si te interrumpen haciendo el amor?
02:00 Gamita cuenta la leyenda del Piri y la cueva de la Piedra Mona
04:00 Amistades poco recíprocas y familiares que dejan deudas
06:00 Ariel debate sobre infidelidad y prioridades
08:00 ¿Es descortés pedir que los invitados lleven bebida y botana?
10:00 La llamada completa de Lisette: dinero, humillaciones y distancia entre hermanas
14:00 Pola y las interrupciones más inoportunas
16:00 Cuco comparte su regla para los teléfonos en la intimidad
18:00 Chori y Tere responden al dilema de la llamada
20:00 Víctor participa desde Carolina del Norte
22:00 Un oyente en Canadá explica por qué dejaría sonar el celular
24:00 Martín y Dulce hablan de llamadas y visitas inesperadas
26:00 Cuando llama una mamá mayor: la preocupación de un oyente
28:00 Moreño y las bromas sobre apariciones
29:00 Iván pone primero las llamadas de la familia
31:00 Edgar de Tampico canta y participa en el tema
33:00 Íntimo elige contestarle a su mamá
35:00 Ariel comparte cómo vive la ansiedad
38:00 Cecilia responde a un pretendiente que reaparece
39:00 Neli da su respuesta al dilema del teléfono
40:30 Cristóbal habla de su mamá, salir del clóset y despedida
EN
What happens when financial differences become a source of humiliation within a family? On this episode of El Diva Show, Lisette shares her account of an estrangement between sisters involving comparisons between their husbands, hurtful remarks and years apart. La Diva de México reflects on respect, pride and why a person’s worth goes beyond income.
The Friday conversation also takes a playful turn: if your phone rings during sex, do you answer—even if it is your mother? Listeners share awkward interruptions and debate how they would respond to a possible family emergency.
Other topics include one-sided friendships, relatives who leave debts behind and parties where guests are asked to bring their own drinks and snacks. Alongside the jokes and candid calls, the episode features a mysterious cave legend and Ariel’s personal account of living with anxiety.
Hablante 1 (La Diva): Esto es el Diva Show, la diva de México. Aquí se ríe, se llora y se chismea con estilo. Si no está listo para escuchar verdades, mejor ni le des play. Sas culebra. Usted está haciendo el amor y el teléfono: sas y sas. ¿Contesta y deja de hacer el amor o le sigue? "Y al rato le contesto a mamá". Yo sí. ¿Qué haría? Me lo pusiste muy difícil, mi divo. Bueno, y quiero ponerle este tema difícil a todos los que van llegando aquí al Diva Show. ¿Qué haría el Güero Verduras allá en su colonia pobre? ¿Le contestas a mamá o le sigues?
Hablante 2 (Güero Verduras): Eh, le contesto a mamá.
Hablante 1 (La Diva): Bueno, pues yo diría que le sigas para 3 minutos que te ibas a tardar. No, no, no, no, no. Gero, por favor, eh, a mí no me puedes echar mentiras, que te conozco perfectamente. Que te conozco. Igual le digo la verdad, le seguiría. Le sigo. Y amigos, de veras, piénsenlo aunque nos dé risa. ¿Qué harían ustedes? ¿Contestan el teléfono o le siguen? Es tu mamá y puede ser una emergencia. Ese es el tema, Güero, ¿qué vamos a hacer? Le sigues, mi... Ay, ¿y nunca te ha pasado eso, aquí nada más fui yo en confianza, que estés haciendo y que te lleguen los hermanos y toc toc toc, y la predicación y todo, eh?
Hablante 2 (Güero Verduras): No, mi diva, nunca me ha pasado. Lo que pasa es que pues mi mamá pues nunca me habla, mi diva, o sea, pues no.
Hablante 1 (La Diva): Ay, ¿pero no te han interrumpido haciendo el amor?
Hablante 2 (Güero Verduras): Guácala, qué rico. Sí nos han interrumpido, mi... Aquí estoy con mi esposa.
Hablante 1 (La Diva): ¿Quién los interrumpió?
Hablante 2 (Güero Verduras): Su hermano borracho, mi diva.
Hablante 1 (La Diva): Uy, para eso me gustaba el cuñadito. Para eso me gustaba.
Hablante 2 (Güero Verduras): Sí. Estando en el mero 99% mi llegó y ah quería quebrarme la ventana.
Hablante 1 (La Diva): Ay, Dios santo. ¿Y qué hiciste? ¿Abriste o qué?
Hablante 2 (Güero Verduras): No, no más me dio calambre y dije: pues ahora te esperas hasta que me quite el calambre y sas culebra al piso y tras tras tras tras.
Hablante 1 (La Diva): Diva, Satanás me está rasguñando las greñas. Embustera, el gatito no te está haciendo nada. Más llamadas en el Diva Show, es viernes y es erótico. Si tenemos más llamadas por la... ¿Qué línea es? Sí, por el número del diablo, el ñacañaca 600 66. Ay, Satanás, rasgúñala. Ay, Satanás. Rin, rin, rin, rin. Suena el teléfono. Estás haciendo el amor. ¿Contestas?
Hablante 2 (Jesús / Oyente): Ay, mi diva, yo no contesto, mi porque estoy bien ocupado con las manos y todo. No puedo. ¿Cómo no puedo responder?
Hablante 1 (La Diva): Pero si es tu santa madre la que está al teléfono.
Hablante 2 (Jesús / Oyente): Que se espere unos 5 minutos más que ya...
Hablante 1 (La Diva): Bueno, para 3 minutos que dura aquel, verdad, no va a esperar tanto tu mamá. Sas culebra al piso y tras tras tras tras. Estamos en vivo. Pues sí. Te quiero. Guapísimo. Te quiero mucho, mi un beso. Cuídate. Y no te tardes, ¿eh? Orlandito, no seas tan goloso. Ay, por ahí te contara por qué mientras vos dormías, mientras tú duermes, yo estoy cante y cante hablando por el micrófono.
Hablante 2 (Orlandito): Y sí, mi diva. Gracias. ¿Y cómo dices? Probando, probando, probando, probando.
Hablante 1 (La Diva): No, mi diva, ya no es micrófono, mi diva. Ahora es como un helado. Jesucristo. Paleto, chupirul y grande todo, pero no pal...
Hablante 2 (Orlandito): Mi diva.
Hablante 1 (La Diva): Dime, dime, dime, dime. Aquí estoy.
Hablante 2 (Orlandito): Como esos conos cuando se va yendo... Hasta luego. Hasta luego. Bye.
Hablante 1 (La Diva): Bye. Qué es viernes erótico. Es el Diva Show. Señor, ¿por qué no fui fea? ¿Por qué? Sas culebra. Estás escuchando el Diva Show con la diva de México, guapísima y de mucho dinero. Está sonando tu teléfono, Jesús. Está sonando y estás desnudo haciendo el amor. Es tu mamá. Ya lleva tres, cuatro intentos la buena mujer. ¿Le contestas o dejas que suene y primero acabas para los 3 minutos que dure el pobre? Cuéntanos.
Hablante 2 (Jesús): Pues si ella lleva ya cuatro intentos, pues que se espere. Yo llevo cinco.
Hablante 1 (La Diva): Mira que me hunde. Sas culebra al piso. Tras tras trás. Tú no me vas a hundir. Juro por mi... Qué fuerte. Qué fuerte. A ver, hazle: Qué fuerte. A ver, hazle: Qué suerte.
Hablante 2 (Jesús): No, no puedo.
Hablante 1 (La Diva): Sí, sí puedes. Si ya lleva cinco intentos.
Hablante 2 (Jesús): Guácala. Qué rico. Qué rico.
Hablante 1 (La Diva): Te quiero, bribón. Gracias. Saludos. Más llamadas. Ay, qué delicia. Es que esto está que arde en el Diva Show. Los ex que te vuelven a buscar, ¿qué quieren? ¿Acaso una carta de recomendación? Sas culebra, estás escuchando el Diva Show con la Diva de México, guapísima y de mucho dinero. Guapísima, de mucho dinero.
Hablante 1 (La Diva): Él dice que allá adentro miró una fuente y arriba de la fuente un toro, pero que el toro producía luz. Gamita, bueno, ¿quién decía todo eso? Recuerda, me dijo el gansito. ¿Quién contaba eso?
Hablante 2 (Gamita): Ah, pues mire, este, había un señor allá en la mi colonia pobre.
Hablante 1 (La Diva): Sí. Ahí en el rancho.
Hablante 2 (Gamita): Ajá. Había un señor que era bien borrachales.
Hablante 1 (La Diva): No, no.
Hablante 2 (Gamita): Entonces ese señor...
Hablante 1 (La Diva): No, tú no. No. Y luego...
Hablante 2 (Gamita): Apolita, no descubras. Ay, qué delicia. Y luego ese señor contaba que una vez el diablo se lo llevó.
Hablante 1 (La Diva): Sí.
Hablante 2 (Gamita): No, se lo había llevado así a un cerro, ¿no? De hecho, hay un cerro que le dicen La Piedra Mona en Colatilla se llama, y hay una cueva en ese cerro que cruza de lado a lado. Entonces dice que a él se lo llevó el diablo y que pues hasta otro día amaneció, pero pues del otro lado del cerro. No supo ni cómo ni cuándo, no más apareció allá. Dice que...
Hablante 1 (La Diva): Pero él solo, ¿él solo entró?
Hablante 2 (Gamita): Dice que cuando estaba allá adentro pues era como un laberinto, ¿no? Que caminaba y no miraba pues... pues para dónde más que a puras tientas, y que muy adentro había una fuente y arriba de la fuente un toro, pero que el toro producía luz, ¿eh? Y eso es lo que él decía. Ajá. Y entonces pues nadie se ha animado a ir a explorar esa cueva, pues porque pues no... ¿quién era? Y luego si te pierdes adentro, ¿cuándo? No, pues no.
Hablante 1 (La Diva): ¿Y tú nunca te has perdido adentro?
Hablante 2 (Gamita): A veces, mi diva, a veces. Sí, mira, cómo ve. Pero está muy bonito ese cerro, mi diva. Ahí hay muchas cosas que pues sí llaman la atención, la verdad. En la entrada de esa cueva es un triángulo, mi diva, y es un triángulo. Sí, sí, sí. Es un triángulo. Y si llevas una linterna, luces para adentro y se pierde. O sea, no ves nada, no ves hasta dónde topa la luz ni nada.
Hablante 1 (La Diva): Eh, por eso entonces aquel aventaba luz.
Hablante 2 (Gamita): Él dice que allá adentro miró una fuente y arriba de la fuente un toro, pero que el toro producía luz, por eso miraba adentro, mi diva, me imagino, porque había un tipo de luz allí adentro, y cuando él salió se lo contó a todos en el pueblo, ahí en el rancho.
Hablante 1 (La Diva): Sí, sí.
Hablante 2 (Gamita): Pues es que es un pueblo pequeño, mi diva. El Piri se llamaba, o si no se ha muerto se llama el Piri. Le decían Piri, no sé cómo se llamará en realidad.
Hablante 1 (La Diva): ¿Y qué le decían? Piri, cuéntenos Piri.
Hablante 2 (Gamita): El Piri. ¿Y el Piri dónde está el Piri? Pues no aparecía el Piri. No, pues apareció como a los dos o tres días bien perdido, bien ensacatado. Aparte, imagínese...
Hablante 1 (La Diva): Ni te atrevas a salir a la calle en chanclas y pantuflas, porque a la vuelta de la esquina puedes encontrar al amor de tu vida. Imagínate y tú en esas fachas. Sas culebra, estás escuchando el Diva Show con la diva de México, guapísima y de mucho dinero. Y nos damos cuenta a veces, no sé si demasiado tarde, Mario, que a veces nada más el amigo eres tú y seguramente lo han leído en internet, que tú eres el que llama, tú eres el que les busca, tú eres el que les manda mensajes, tú eres el que les invita a fiestas, luego tienen fiestas ellos y a ti no te hacen partícipe. Entonces a esa gente, no esperes un día de estos lo voy a hacer. No, desde ahorita, sas culebra, empiecen a sacar a esa gente de su vida desde ahorita. Guapísimos y guapísimas, así hoy mismo empecemos porque, oye, se va a acabar el año y en Año Nuevo y en el cumpleaños van a andar felicitándote los hipócritas en el Facebook y mandando feliz año nuevo y que quién sabe qué y debiéndote, ¿no? Desde ahorita quiero que lo saquen ya. Desde ahorita vamos a empezar, vamos a hacer esa tarea todos en el Diva Show, por favor. Mario, gané yo a uno.
Hablante 2 (Mario): Diva.
Hablante 1 (La Diva): Ah, qué bueno. ¿Quién?
Hablante 2 (Mario): Que quedaron debiendo. Unos dicen que somos parientes, pero pues no sé.
Hablante 1 (La Diva): Qué raro, ¿eh?
Hablante 2 (Mario): Te digo que parientes estaban aquí, se fueron para el lado de Chicago, creo, para allá.
Hablante 1 (La Diva): ¿Y cómo viaja esa...? Oye, y luego los que te deben los ves de vacaciones en todos lados. Digo, ¿cómo le hará esa gente?
Hablante 2 (Mario): Pues pidiendo prestado no más.
Hablante 1 (La Diva): Ay, Mario, deberíamos tú y yo ser los malos de la película. Vamos a pedir prestado y nos vamos de viaje. Gracias.
Hablante 2 (Mario): No, no, a mí no me gusta.
Hablante 1 (La Diva): No, ni a mí. Me voy... Cuando ya de plano siento la soga en el cuello es cuando busco ayuda. Pero mientras no. Por favor, eh, por favor. Cualquier cosa nos dices, Mario. Ahí está la diva.
Hablante 2 (Mario): Por supuesto.
Hablante 1 (La Diva): Me dices tú de qué parte de México eres.
Hablante 2 (Mario): Sonora.
Hablante 1 (La Diva): Ay, un abrazo a la gente de Nogales, Sonora, allá donde le encasquetaron a Mario 100,000 pesos de pura agua y luz la hermana. Gracias, un abrazo. Hay dispensa que te recuerde, hay dispensa todos los días. La cadena del matrimonio pesa tanto que se necesitan dos para llevarla. Bueno, y a veces tres. Sas culebra. Estás escuchando el Diva Show con la diva de México, guapísima y de mucho dinero. Cambiamos de tema porque aquí la vida es como telenovela. Siempre hay un giro inesperado. Aban, pues ya regresé y con la lengua más afilada que nunca. Sas culebra.
Hablante 1 (La Diva): Imagínate. No, no me dejaba en paz con el teléfono. Haciendo el amor y el teléfono sas y sas. Si de repente ustedes, amigos, están haciendo el amor y empieza el teléfono rin rin rin, ¿lo contestan? Pero es que es tu mamá o es que es tu hermano que está en el hospital y dijo mamá que lo primero que supiera te iba a marcar a ti, y tú estás sas y sas y tu mamá en ese momento te dice: "En cuanto sepa algo de tu hermano, si se salvó o no de la operación, te hablo", y tú sas y sas, ¿contestas o terminas y luego ves si se salvó?
Hablante 2 (Ariel): Mira, diva, si es mi mamá, depende en qué punto yo esté haciendo el amor, ¿verdad? Claro. Pero si es mi novia, pues sí le contesto.
Hablante 1 (La Diva): Pero, ¿para qué te haces? ¿Qué tanto puede pasar para 5 minutos de diferencia?
Hablante 2 (Ariel): No, Diva, no, 5 minutos no. Tú lo has dicho. Primero la mujer, Diva. Primero las damas. Le voy a decir una cosa. Yo tenía un tío que me aconsejaba eso todo el tiempo. Él me decía: "Primero consiéntela a ella y luego te consientes tú". Bueno, pero aquí aparte de lo de la mamá y de los 5 minutos, el hángaro que cree que no lo escuché, pero no estoy tonta.
Hablante 1 (La Diva): Dijo: "Si es mi novia, sí contesto". ¡Carado infiel!
Hablante 2 (Ariel): ¡Diva! No, no es infiel, pero el amor no se le niega a nadie.
Hablante 1 (La Diva): Ariel, tú no estás bueno de la cabeza, ¿eh? Por eso luego van a venir a llorar al programa: "Ay, me puso el cuerno". ¿Tú crees que la mujer no se va a dar cuenta que la estabas engañando? Usted dijo ese día que los hombres somos más infieles que las mujeres.
Hablante 2 (Ariel): Yo ahí difiero, ahí difiero...
Hablante 1 (La Diva): Vamos a pelearnos. ¿Por qué no?
Hablante 2 (Ariel): Sí, porque yo en mi vida, en mi pasado, he tenido que ver es con personas que tienen otra persona. Entonces yo creo que es 50/50.
Hablante 1 (La Diva): O sea, está diciendo el muchacho, amigos, que damas casadas han estado entre sus brazos.
Hablante 2 (Ariel): Sí, entonces no voy a contar las historias, pero...
Hablante 1 (La Diva): Pues deberías, deberías de contarlas para dar rating. Pero bueno, no las cuentes.
Hablante 2 (Ariel): Pero sí, de las personas que menos me lo esperaba pasaba. Una mujer cuando se enamora de una persona que no es su pareja, ella siempre va a acceder a hacerlo, sea hombre o mujer.
Hablante 1 (La Diva): Estás con esa mujer tan sublime, tan bonito que me lo pintaste que ya hasta me emocioné. Estás haciendo el amor con ella y tu mamá llama para avisarte si tu hermano salió de la operación o se fue a ver a San Pedro. ¿Le contestas o no?
Hablante 2 (Ariel): No, Diva, no le voy a contestar.
Hablante 1 (La Diva): Te digo, para 5 minutos que iba a durar... Ariel, te quiero y quiero escucharte bien. Me llamas el lunes, por favor, y cualquier cosa, a la hora que sea, mándame un inbox. Tienen mis redes sociales.
Hablante 2 (Ariel): Primero Dios, Diva. Bendiciones a todos.
Hablante 1 (La Diva): Amén. Bendiciones. Es el Diva Show. Quédate a ver si aguantas. Hacer el amor es delicioso, pero que te interrumpan y no precisamente tocando la puerta, sino el teléfono y tu mamá diciendo: "En cuanto salga tu papá o tu hermano de la operación te marco", y tú haciendo el amor. Ay, qué miedo. Un corte. Si tu pareja te pide que cambies tu forma de ser, yo te sugiero que cambies, pero de pareja, sas culebra. Estás escuchando el Diva Show con la diva de México, guapísima y de mucho dinero.
Hablante 1 (La Diva): ...algo que quedó en puntos suspensivos y yo dije: Cuando alguien te dice "Luego te pago", es como cuando te dicen "Luego te doy tu regalo". Ah, sí, pero van a tu fiesta y se apalancan de comida y no te dan el regalo nunca. A ver...
Hablante 2 (Pola): Diva, yo tengo un detalle.
Hablante 1 (La Diva): ¿Qué?
Hablante 2 (Pola): Que a lo mejor no tiene mucho que ver con eso del regalo, pero sí tiene que ver con que te invitan a las fiestas y te dicen: "Te invito a una fiesta, pero tú tráete lo que tú te vas a tomar".
Hablante 1 (La Diva): A ver, esa no me la sabía.
Hablante 2 (Pola): Ay, no, Diva, mira, me va a dar a mí el mal cada vez que me dicen eso.
Hablante 1 (La Diva): A ver, cuéntame todo con santo y seña.
Hablante 2 (Pola): Te habla fulanita y te dice: "Muchachas, voy a festejar mi cumpleaños. Nos vemos en tal restaurante. Cada quien va a pagar lo que consuma".
Hablante 1 (La Diva): Ah, bueno, a menos de que sea el descorche. Ahí tú llevas tu botella, ahí te aplica.
Hablante 2 (Pola): Ah, no, espérame. Tú dices ahí, bueno, sí, está bien, pero luego: "De aquí nos vamos a ir a seguir a mi casa. Ya estando en su casa, pues tráiganse ustedes la botana y lo que quieran tomar".
Hablante 1 (La Diva): Ay, no.
Hablante 2 (Pola): Y yo me trabo porque cuando yo hago algo, yo hago todo. Todo.
Hablante 1 (La Diva): Claro, eso es muy... Luego te hacen tu invitación virtual y te la mandan y te dicen: "Es mi cumpleaños tal día, aquí te espero, pero trae tu botana y lo que gustes tomar".
Hablante 2 (Pola): Uy, no, pues mejor aquí en la casa te festejo y te hago videollamada, chula. Así le diría yo. Y sas culebra al piso y tras tras tras. Yo voy a llevar tu botella y el que no lleva para tomar luego luego pues a invitarme cigarrito o un vinito.
Hablante 1 (La Diva): Ay, no, qué fresca. Qué fregados. ¿Tú crees que yo voy a hacer eso? Yo no voy, Diva. No, pues no vayan, no vayan, ¿eh? Y no porque no pueda llevar algo para tomar, sino porque se me hace una descortesía. No, ¿cómo no? Si luego a mí me ha tocado ir a sitios donde te invitan, llegas y no te dan refresco. Eso sí me ha tocado. No, me he hecho yo unos corajes y digo: ¿cómo hacen fiesta y no traen refrescos? Digo, ¿qué piensan dar? Ni aguas frescas, no hay nada. Digo: ¿con qué te vas a echar ahí el pastel a brincos?
Hablante 2 (Pola): A brincos. ¿Cómo te lo vas a bajar? ¿A mentadas o qué?
Hablante 1 (La Diva): No, de verdad. Eso sí me ha tocado. Y este año dos veces. Me voy a un corte porque si no voy a decir quién es. Gracias. Échenme una pastilla para los nervios. Pues no, ahorita no quiero pastillas de nada. Estoy sacando como decía aquel señor que se hizo viral hace como 1000 años, el fua, ¿te acuerdas? "Saquen el fua", un folklórico que salía en YouTube. Me voy a un corte. Qué fuerte. Era como los influencers de ahora. Qué horror.
Hablante 1 (La Diva): No me rebajo a pagar con la misma moneda. Les doy un billete y hasta les regalo el vuelto, sas culebra. Estás escuchando el Diva Show con la diva de México, guapísima y de mucho dinero. Vamos a hacer una pausa en este programa porque me han estado pidiendo a gritos la llamada completa de ese audio afamado de Lisette: "Tu esposo Teodoro sea muy ingeniero, dijo, pero jamás va a ganar lo que gana Rogelio". Aquí está la versión completa en el Diva Show. ¿Cómo te llamas?
Hablante 2 (Lisette): Me llamo Lisette.
Hablante 1 (La Diva): Lisette, guapísima y de mucho dinero. ¿Te han hecho el feo tus parientes pobres o más bien tus parientes ricos?
Hablante 2 (Lisette): Ah, sí, mi hermana. Ella era pobre igual que yo, nada más que era la más chica, pero ella siempre se afrentaba de nosotras, sus hermanas, de mi mamá y de mi papá y de la casa también. Siempre decía que la casa estaba horrible y se ponía a trabajar para pintar la casa porque iba a ir su novio, ¿verdad? Y fíjate, Diva, de hecho el esposo de ella, que hoy es esposo de ella, se recibió conmigo de contador privado y yo de secretaria en el año 77. Entonces ella se afrentaba, se creía la gran Divina Garza, y como este contador hizo muchos fraudes así se hizo millonario y siempre nos afrentaba y decía: "Ustedes muertas de hambre, se casaron con pelados muertos de hambre" y que quién sabe qué. Me decía a mí: "Lo que gana Rogelio, o sea mi cuñado, jamás se lo podrá ganar Teodoro, porque eres un pobre muerto de hambre. Y así sea el ingeniero que sea, y así sea Rogelio contador privado, pero el mío está muy podrido en billetes", haz de cuenta.
Hablante 1 (La Diva): Pero qué fuerte lo que me estás contando, Lisette.
Hablante 2 (Lisette): Sí, cuando papá estaba malo lo teníamos en la clínica 33 y ella a fuerza lo quería sacar de ahí. Y luego le dijo la trabajadora social: "Sabe qué, señora, así tenga todo el dinero del mundo usted, su papá de aquí no sale porque no sale, porque yo lo ordeno". Y tiene como 18 o 20 años de no ver a mi mamá. Para ellos nada más existen sus bienes sociales, sus compadres, sus vecinos y se acabó. Nos mira por arriba del hombro.
Hablante 1 (La Diva): Ay, Lisette. ¿Y dónde vive ella actualmente?
Hablante 2 (Lisette): Ella tiene 10 casas, Diva. Vive en residencial San Carlos, en San Nicolás, pero tiene 10 casas. Iba comprando barato o prestaba dinero y si no le pagaban les quitaba las escrituras.
Hablante 1 (La Diva): Y entonces ella siempre te ha hecho menos.
Hablante 2 (Lisette): Sí, porque nos decía: "Ustedes se casaron con muertos de hambre. Así tu esposo Teodoro sea muy ingeniero, jamás va a ganar lo que gana Rogelio". Y dicho y hecho, jamás mi señor se pudo acomodar. Una vez mi cuñado le dijo: "Si quieres te acomodo en sales y óxidos como ingeniero, nada más que tienes que empezar agarrando la escoba". Mi esposo pensó que barriendo, pero le decía que desde abajo. Y dijo mi esposo: "No hombre, me quemé las pestañas 20 años para ir a agarrar la escoba". Como el cuñado es bien barbero con los jefes, así subió. Para ellos no existimos desde hace 20 años.
Hablante 1 (La Diva): Oye, 20 años sin verse, ¿y a tu madre no la procura?
Hablante 2 (Lisette): Dice mi mamá: "Esa canija sí se parece a mí porque no volvió jamás". Una vez mi hermano fue a visitarla a su casa y su hijo le dijo: "Tío, deja ver si mamá te quiere recibir". Y luego salió y dijo: "Mamá dice que se retire o manda hablar a la policía para que se lo lleven".
Hablante 1 (La Diva): Pero qué corazón de hermana. ¿Cómo puedes dejar a tu propio hermano ahí afuera esperando como si fuese un perfecto desconocido? Oye, ¿de qué se trata esto, por Dios, Lisette?
Hablante 2 (Lisette): Y ella se goza de todo lo malo que nos pasa. Se siente la divina garza, pero en este caso nos tocó a nosotros ser los parientes pobres.
Hablante 1 (La Diva): Pero felices, ¿sabes? Porque tú no tienes mal corazón, porque tú puedes andar por la vida sin que te señale nadie, con la frente en alto.
Hablante 2 (Lisette): Claro. Mi esposo se llama Teodoro y el de ella Rogelio. Sigue vivo. Tienen 10 casas y ranchos.
Hablante 1 (La Diva): ¿Y tu papá qué decía de todo esto?
Hablante 2 (Lisette): Mi papá falleció hace como 8 o 10 años. Ella fue al velorio y le dijo a mi mamá: "Cuando ocupe algo me llama". Y un hermano le dijo: "Aunque tú ocupes algo, no me llames, yo voy a estar con mi mamá". Se fueron y jamás los volvimos a ver. Los sobrinos suben fotos en Facebook en los ranchos y ponen: "Esto es para todos los primos jodidos que viven en colonias gachas".
Hablante 1 (La Diva): Qué terrible, amigos, qué terrible, porque ellos les están envenenando el alma a los muchachos.
Hablante 2 (Lisette): Sí, los hacen materialistas y ver a la gente por arriba del hombro.
Hablante 1 (La Diva): Ay, Lisette, yo te agradezco tanto que abras tu corazón aquí en el programa. Gracias.
Hablante 2 (Lisette): Yo la quiero bastante y la admiro mucho. Le mando un saludo a mis compañeras de trabajo en la planta industrial.
Hablante 1 (La Diva): Muchas gracias, Lisette. Saludos a todas y pueden escuchar el saludo en el podcast. Bye. Ya me extrañaban, pues ya regresé y con la lengua más afilada que nunca. Sas culebra.
Hablante 1 (La Diva): Rin, rin, rin. Estamos haciendo el amor. Este es uno de los temas que hice hace tiempo en el Diva Show... Platicando el jueves pasado con una amistad me decía: "Estaba haciendo el amor y mi mamá friegue y friegue en el teléfono que si iba a ir por ella". Le dije: "Ingrata, ¿para qué contestabas?"
Hablante 2 (Pola): Guácala, qué rico.
Hablante 1 (La Diva): ¿Tú hubieras contestado o le sigues?
Hablante 2 (Pola): No, mi diva, yo le sigo. Se nos acaba el ímpetu y si de por sí a veces es de rápido, hay que aprovechar cuando hay. Una vez me cachó el del agua, pero me hice un ladito y le seguimos.
Hablante 1 (La Diva): Pues ni modo, nos vamos a un corte.
Hablante 2 (Pola): A mí me gusta el señor del agua porque me dice: "Se lo meto hasta adentro, ¿eh?"
Hablante 1 (La Diva): Ay, Pola, ya me habías asustado. Se me va a subir la diabetis. Las opiniones negativas en mi contra las deposito en una cuenta bancaria para ver si algún día me dan un tipo de interés. Sas culebra, estás escuchando el Diva Show con la diva de México, guapísima y de mucho dinero.
Hablante 1 (La Diva): Bueno, hola. Buenas tardes. Buenísimas tardes. ¿Quién habla con esa voz como que acaba de comprar hielo y micheladas?
Hablante 2 (Cuco): Cuco. No me gustan las micheladas, Diva. La única vez que tomé media cerveza me puse borracho, andaba mareado y vómito y vómito.
Hablante 1 (La Diva): Ay, no, qué bueno que no. Así te ahorras muchos centavos y dólares. Oye, chulo, si está sonando tu teléfono y estás haciendo el amor, ¿contestas o dejas que suene si es tu mamá o una urgencia de tu pueblo?
Hablante 2 (Cuco): La regla cuando hacemos el amor es que los teléfonos se tienen que apagar.
Hablante 1 (La Diva): A ver, otra vez dilo despacito para que escuchen muchos bribones.
Hablante 2 (Cuco): Que la regla cuando hacemos el amor es que el teléfono se tiene que apagar.
Hablante 1 (La Diva): Y sas culebra al piso. Tras tras tras. Cuando te digan: "Ay, pero mira la edad que tienes, ya estás vieja", tú contéstales: "Viejo el mar y se engrandece, sas culebra", o "Viejos los cerros y todavía reverdecen". Estás escuchando el Diva Show con la diva de México, guapísima y de mucho dinero.
Hablante 1 (La Diva): ¿Qué haría usted si está sonando su celular y el chori rin rin rin, pero estás haciendo el amor, contestas o le sigues?
Hablante 2 (Chori): Ay no, no, hermosísima Diva. Yo en mi caso que suene, que siga sonando porque allá no vamos a parar.
Hablante 1 (La Diva): Pero Chori, si es una emergencia de tu pueblo.
Hablante 2 (Chori): No creo. Esos individuos no más me hablan para el dinero, pero no tengo.
Hablante 1 (La Diva): De todas maneras les vas a contestar cuando acabes para 3 minutos que vas a tardar.
Hablante 2 (Chori): Exactamente, por eso te digo, eso no para, es el momento y lo tienes que aprovechar.
Hablante 1 (La Diva): Y sas culebra al piso... Guácala, qué rico. Estás haciendo el amor y resulta que en chiquilla está suene y suene en friega el celular y es tu mamá o un hijo. ¿Interrumpes o contestas?
Hablante 2 (Tere): No, luego les contesto. Como quiera la urgencia ya está.
Hablante 1 (La Diva): No vaya a ser que te estén avisando del trabajo o del dinero.
Hablante 2 (Tere): Sí, Diva, eso también lo tengo en mente.
Hablante 1 (La Diva): Bueno, sé que quieres agarrar otra cosa...
Hablante 2 (Tere): Sí, más blandito.
Hablante 1 (La Diva): Sas culebra al piso y tras tras tras. Te quiero, Tere. Abrazos.
Hablante 1 (La Diva): Con las tempestades que he enfrentado, cualquier lluvia no va a venir a asustarme. Sas culebra, estás escuchando el Diva Show con la diva de México, guapísima y de mucho dinero. Hola. Dile al público cómo te llamas allá en el estado de la estrella solitaria.
Hablante 2 (Víctor): Diva de México, bueno fuera que estuviera allá en la estrella solitaria. Estoy en Carolina del Norte.
Hablante 1 (La Diva): Pues yo te veo con la bandera de Texas.
Hablante 2 (Víctor): Porque amo a Texas. Salí de Texas, pero Texas no salió de mí.
Hablante 1 (La Diva): Me encanta Texas, mi familia está en Matamoros y Brownsville. Dile al público tu nombre.
Hablante 2 (Víctor): Me llamo Víctor.
Hablante 1 (La Diva): Víctor, el desaparecido está en la casa. Si estás haciendo el amor y suena el teléfono y es tu mamá o tu hermana por una urgencia, ¿interrumpes el acto amatorio o contestas?
Hablante 2 (Víctor): Ah no, yo le sigo dando y dando, pajarito volando. Si me quedo con las ganas luego me va a doler el cuerpo.
Hablante 1 (La Diva): Sas culebra al piso y tras tras. Que se divierta sola...
Hablante 1 (La Diva): Cambiamos de tema porque aquí la vida es como telenovela... Si tú estás haciendo el amor y está sonando tu teléfono de rico, ¿interrumpes el acto amatorio?
Hablante 2 (Oyente Canadá): Oh no, no, no. Pues yo hago que vibre más.
Hablante 1 (La Diva): Tras tras tras. Qué viejo tan feo.
Hablante 2 (Oyente Canadá): Bien feo, en la noche doy miedo.
Hablante 1 (La Diva): Cuéntame, si está sonando el celular allá en Canadá y tú bien padre haciendo el amor, ¿contestas el móvil o sigues haciendo el amor?
Hablante 2 (Oyente Canadá): No, yo no contesto el celular.
Hablante 1 (La Diva): ¿Y si es tu santa madre del pueblo?
Hablante 2 (Oyente Canadá): Sinceramente no contesto, Diva. Ella puede esperar 2 minutos en lo que termino. Ya cuando terminen los 2 minutos le marco. ¿Cuánto es la diferencia? Imagínese que en esos 2 minutos se duerma el muñeco.
Hablante 1 (La Diva): No te sientas mal si ciertas personas te rechazan. Hay gente que no está acostumbrada a los lujos. Sas culebra, estás escuchando el Diva Show con la diva de México, guapísima y de mucho dinero. Martín el de Nebraska. Vamos a hacer un experimento social. Estás haciendo el amor con la dama y habías quedado con tu hermano que te llamara para saber de la operación de tu mamá. El teléfono interrumpe. ¿Contestas o le sigues?
Hablante 2 (Martín): Necesitaría saber exactamente si sí es la llamada de mi hermano con esa información, pero si es para joderme nada más, claro que les apago el teléfono.
Hablante 1 (La Diva): En 5 minutos no pasa nada. ¿Te ha pasado alguna visita inesperada haciendo el amor?
Hablante 2 (Martín / Dulce): No, a mí no. Dulce dice que le tocaron los de las propagandas en la puerta.
Hablante 1 (La Diva): ¿Y le siguieron o se quitan las ganas?
Hablante 2 (Dulce): No, mi diva, pues vienen e interrumpen y ya las ganas se quitan.
Hablante 1 (La Diva): Por eso mejor pongan el teléfono en modo avión, apáguenlo 3 o 5 minutos y no pasa absolutamente nada. Regreso después de la pausa.
Hablante 1 (La Diva): Resulta que está sonando tu celular como de rico y tu mamá de México está mortificada. ¿Contestas o dejas que suene?
Hablante 2 (Oyente): Diva, pues mi mamá ya está mayor y a veces uno no sabe qué esperar. A veces me ha pasado que sí llaman y le paro porque por lo mismo no vaya a ser...
Hablante 1 (La Diva): ¿Pero para qué interrumpes si para 2 minutos que ibas a durar? Como quieras... A mí no me hundes, por mi madre.
Hablante 1 (La Diva): Las opiniones negativas en mi contra las deposito en una cuenta bancaria... Estás escuchando el Diva Show.
Hablante 2 (Moreño): Desde muy lejos me reporto. Aparte del fantasma que usted vio de niña, ¿aquí en el norte no se le ha aparecido un bulto?
Hablante 1 (La Diva): Sí, fíjate que sí, y hasta se me ha subido...
Hablante 2 (Moreño): Sas culebra al piso. Ay, qué viejo tan feo.
Hablante 1 (La Diva): Está sonando el teléfono y estás haciendo el amor. ¿Contestarías? Puede ser una emergencia. Iván...
Hablante 2 (Iván): Primero que nada, mi diva, ¿quién habla con esa voz como que está dándole duro al molote? Yo siempre le contestaría, no importa que esté haciendo el delicioso, siempre le contestaría a la familia. Puede ser una emergencia.
Hablante 1 (La Diva): Entonces aunque estés haciendo el amor...
Hablante 2 (Iván): Aunque me quede como el perico, mi diva.
Hablante 1 (La Diva): Bueno, donde hubo fuego quedaron piquetes bien dados. Sas culebra.
Hablante 1 (La Diva): Si está sonando el teléfono y tú estás haciendo el amor, pero es tu mamá o tu tía Lucha la de los tamales, ¿le contestas o que siga sonando?
Hablante 2 (Edgar): Que siga sonando porque yo voy a seguir.
Hablante 1 (La Diva): Edgar, ¿cómo va aquella bella canción de Laura León sobre mujeres engañadas?
Hablante 2 (Edgar): (Canta) "Y yo que te entregué todo mi amor, sin prejuicios, sin ninguna condición... Mujeres engañadas como yo romperemos las cadenas de la traición".
Hablante 1 (La Diva): Bravo, Edgar. En vivo desde Tampico hermoso. Sas culebra.
Hablante 1 (La Diva): Íntimo está en la casa. Está sonando tu teléfono en este momento y no has hecho el amor en nada de nada. ¿Le contestas a tu santa madre o sigues con el rapidín?
Hablante 2 (Íntimo): Ay, mi diva, le contesto a mi mamá.
Hablante 1 (La Diva): Le contesta a su santa madre. Ay, Íntimo. Tú no me vas a hundir, juro por mi... A un hombre hay que llorarle tres días y al cuarto te pones tacones y ropa nueva, sas culebra. Estás escuchando el Diva Show con la diva de México, guapísima y de mucho dinero.
Hablante 1 (La Diva): Ariel, ¿sigues ahí?
Hablante 2 (Ariel): Aquí estoy, Diva, echándome una chela.
Hablante 1 (La Diva): ¿Por qué andas ansioso? ¿Qué te pasa?
Hablante 2 (Ariel): Tengo esa enfermedad de la ansiedad desde hace tiempo y está medio complicado.
Hablante 1 (La Diva): Yo sé. Es espantosa la ansiedad. Pensamos tanto en el futuro que provoca ansiedad. Necesito que te relajes.
Hablante 2 (Ariel): Ya lo puedo controlar un poco, pero me da taquicardia y siento que el corazón me va a explotar. Subo las escaleras o a medianoche me despierto a mil. Me da coraje porque me frustro por tonterías.
Hablante 1 (La Diva): Exacto. Si crees en Dios, ponte a orar. Descarga la Biblia y lee el Salmo 91. Cuando tengas una emergencia marcas al 911. Pues en la Biblia el Salmo 91:1 es el 911 de Dios: "El que habita al abrigo del Altísimo morará bajo la sombra del Omnipotente". Estás bajo su abrigo.
Hablante 2 (Ariel): La primera vez que me dio ansiedad llegué a entender por qué la gente se quita la vida, porque sientes que te vas a morir y te frustras.
Hablante 1 (La Diva): Solamente los que hemos pasado por la ansiedad podemos entenderlo. No se trata de decir "échale ganas", sino de echarle amor, paz y oración a la mente.
Hablante 1 (La Diva): Cecilia, ¿qué razón me das del tacaño/rajón que te andaba invitando a salir?
Hablante 2 (Cecilia): Hace como dos semanas me mandó un mensaje ridículo diciendo que me extraña y me ama.
Hablante 1 (La Diva): ¿Y qué le dijiste?
Hablante 2 (Cecilia): Le dije: "Tardaste tres meses para darte cuenta que me extrañas y me amas".
Hablante 1 (La Diva): Así se contesta, muchachas. Sas culebra al piso. Estás escuchando el Diva Show.
Hablante 1 (La Diva): Neli, vamos a mandar saludos de tu parte. ¿Estás haciendo el delicioso y suena el teléfono porque tu mamá está en cirugía?
Hablante 2 (Neli): Hasta que se acabe el show. Si ya le había dicho que me marcara cuando saliera, pues ya sé que salió y después le marco.
Hablante 1 (La Diva): Pero no sabes si salió viva o muerta. Es tu santa madre.
Hablante 2 (Neli): Pues de todos modos, ¿qué voy a hacer? Mejor manda saludos de mi parte.
Hablante 1 (La Diva): La cadena del matrimonio pesa tanto que se necesitan dos para llevarla, y a veces tres. Sas culebra.
Hablante 1 (La Diva): Cris, ¿tú contestarías el teléfono o lo dejas que suene?
Hablante 2 (Cristóbal): Cuando está intensa la cosa el teléfono no importa, pero cuando está tranquila contesto mientras ahí que sigan trabajando en lo que yo contesto.
Hablante 1 (La Diva): Y si es tu mamá la que está al teléfono, ¿ella va a estar escuchando tus jadeos?
Hablante 2 (Cristóbal): Ah, mi mamá todo lo sabe. Ella fue la que me enseñó... Bueno, no a eso, pero ella me empujó para que saliera del clóset.
Hablante 1 (La Diva): ¿Del clóset y de la casa también? Sas culebra al piso y tras. Gracias por dejarme entrar hasta tu cocina, tu coche o tu corazón. Nos escuchamos pronto o cuando te dé la gana.